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Televisión, dicen

El potente lobby XXXX (añadan su palabra favorita)

2 Comments 11 May 2009

Cuentan que sólo cuatro días después de la salida de Javier Díez de Polanco del Grupo Prisa, Juan Luis Cebrián presentó un borrador de acuerdo a Mediapro para hacer las paces, desbloquear la guerra del fútbol y facilitar la fusión entre Cuatro y La Sexta. La respuesta de Jaume Roures a tan generosa oferta no se hizo esperar: con el diario Público del sábado se podía comprar, por 1´50 euros, el DVD con el partido Real Madrid-Barcelona del famoso 2-6. Un encuentro cuyos derechos pertenecen a Sogecable.

A eso se le llama “negociar”.

Si hay alguien a quien siempre leo a gusto, es a Albéniz.

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No Comments 25 November 2005

Se acabó. George Best ya nunca volverá a tocar el balón sobre el césped. Ahora, en el cielo de los bebedores, Best podrá empinar el codo y seguir haciendo maravillas con la pelota. Gracias por los momentos que nos regalaste y por los Wedding present.

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George Best

No Comments 22 November 2005

Uno de los futbolistas más míticos de la historia del pop, George Best, vuelve a estar en situación crítica. Después de llevar a los campos de todo el mundo la máxima rockanrolera de “sexo, drogas y…”, su higado le pasa factura. Ahora que se atreven a compararlo con cualquiera, Best no puede defenderse más que de una vida en la que el exceso fue sólo el punto de salida. Los Wedding Present le dedicaron esta portada y para muchos ingleses, Best es, haciendo honor a su apellido, el mejor jugador de fútbol de la historia. No les hables de Maradona ni de Pele, di sólo Best. De hecho, el propio Pele dijo de él que fue el mejor jugador que vio sobr eun campo de fútbol.
Delantero del Manchester United, Best dio la Copa de Europa al Manchester en 1968 y fue comparado en popularidad a los Fab Four. De hecho, muchos periódicos le bautizaron como el quinto beatle. Sin embargo, con tan sólo 26 años dejó el fútbol, envuelto en polémica por indisciplinas continuas. Best era tan fiera que pasaba más tiempo sancionado que en el entrenamiento.Con su cirrosis crónica, en 2002 prometió dejar el alcohol. No hay peor puta que la arrepentida, dice el refrán, y Best nuca ha sido el peor en nada. Según él, ha estado con más de mil mujeres.

Sería curioso que ahora que Best se muere vayan a liberalizar en Inglaterra el horario de bares. Una vez más, la vida es pura ironia.

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World In Motion

No Comments 11 November 2005

El ruido de la calle se acerca a la música de los campos de fútbol

España no es, por desgracia para los amantes del fútbol y la música, el mejor ejemplo de que se puede apoyar este deporte desde un escenario. El caso de Rosana y su espectacular “Quiero estar contigo” (aún me pone los pelos de punta) es sólo la punta de lanza de un lamentable panorama que apenas se dignificó con el sentir colchonero de Sabina en aquel himno del centenario del Atlético de Madrid. Sí, su letra era un primor, pero su reunión de hooligans cantantes le hace más himno friki que himno oficial.

En esto, como en muchas cosas (apunte político: ¿alguien se imagina a parlamentarios españoles votando contra leyes presentadas por su propio gobierno?), los ingleses nos llevan siglos de ventaja. No hace falta empezar coreando el You´ll Never Walk Alone con el que los seguidores del Liverpool recuerdan a Gerry & The Peacemakers. Ni siquiera hace falta apelar al éxito masivo y universal de Queen y su We Are The Champions –ideal, por otra parte, para coger una jarra de cerveza y coger por el hombro a tu compañero de grada, para que vean que eso de “bailar con lágrimas en los ojos” también se puede hacer en una grada-.

No, para demostrar que los británicos nos ganan por goleada podemos echar mano de ese World in Motion que New Order compusieron para el mundial de Italia 90, para una selección inglesa que, pese a no ser de las mejores, sí que llevaba con orgullo su nombre mientras los españoles… los españoles aburríamos con Luis Suárez y nos eliminaba Yugoslavia (cuando aún era Yugoslavia).

Podemos también recordar cómo Oasis adaptaron el “Cum On Feel The Noize” de Slade para la Eurocopa en la que los jodidos british eran los anfitriones (España eliminada tras el fallo en penalties de Nadal, que hizo de Raúl precisamente frente a esos ingleses, en un partido marcado por las mujeres españolas con bigote). En esa misma competición, los Lightining Seeds triunfarona compañados por futbolistas cuy nombre no recuerdo con su “Three Lions”. ¿Se imaginan llamar a una canción “orgullo rojigualda”? Hasta a mí me da repelús.

Otros ejemplos terminarán por ponernos de rodillas: los Housemartins titulando futboleramente su “London 0-Hull 4”; Wedding Present haciendo apología del alcohol y el balón en la portada del insigne “Geroge Best” (a quien también New order dedicaron una canción) o Primal Scream en un viaje psicotrópico y pelotudo junto a Irvine Welsh llamado “The Big Man And The Scream Meet The Barmy Army Uptown”. (Por cierto, esta web de Primal Scream está en un museo de arte moderno y la verdad es que informar no informa mucho, pero es espectacular.)

Y más anécdotas, como los Saint Etienne, así bautizados en honor al equipo francés.

En la muy futbolera argentina hay muchos himnos de este pelaje, aunque el más emocionante sea el “Maradona” de Andrés Calamaro.

Aquí en España la cosa ha empezado a dignificarse, pero vamos poco a poco. Si Julio Iglesias fue portero del Madrid y Los Nikis cantaban sin rubor al éxito -aunque en baloncesto, claro-, ahora La Granja cantan aquello de “su jugador favorito era Etóo”; La Costa Brava se sumergen en la cara oscura de “El cumpleaños de Ronaldo” o Los Planetas plasman su merenguefobia en temazos como “Un Buen Día” o “El Artista Madridista”. Todas estas últimas canciones dan luz a una sombra casi mordoriana. Hace años lo más que podíamos esperar era el fallido “phutbol”, de Los Sencillos o que el sello de los discos que cada mes regala Rockdelux se llame Sinedín en honor al calvo Zidane..

Para el recuerdo queda también el “Vicente del Bosque” de El Niño Gusano, o cómo transformar el bigote de un exjugador fondón –y futuro entrenador- en un maravilloso cuento lisérgico. O la convicción genuinamente española de la que hacen gala La Habitación Roja en su “Nunca ganaremos el mundial”, del que extraigo unas frases:

Volverán los días de ingenio,
el mundial que nunca ganaremos,
la fuerza y las noches de miedo,
los clásicos serán siempre modernos.
(…)
Te abrazaré hasta el fin de los tiempos,
seré tu piel, tus mejores momentos.
Un clásico antiguo como un beso
y haré por ti todas las cosas
que nunca hice por mí, sí.

Aunque las calles se derritan,
aunque las flores se marchiten,
aunque pasemos de los treinta
y las derrotas sean eternas.

Pero, saben qué les digo, que los ingleses tendrán mucho de lo que estar orgullosos, pero un deportista español –de hecho, el mejor ejemplo de deportista español-, el gran Perico Delgado, dio nombre a los enormes “The Delgados”. ¡Que se chupen esa!

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Quiero estar contigo

No Comments 11 November 2005

Los fracasos de la selección se han agudizado desde que Rosana cantó el “Quiero estar contigo” con triunfitos de la talla de Nadal o Caminero. El bochorno de aquella canción sólo fue superado por el ridículo de la supuesta “mejor selección española de la historia” en el Mundial de Francia. Mañana tenemos una nueva oportunidad para hacer historia (negativa, por supuesto). Así que todos prestos para buscar en las cajas de persianas.
Para que la recuerden, les dejo con la letra de aquel himno digno de mención. Para el imaginario colectivo quedarán siempre esos WIO WIEE que proferían en berridos los jugadores claves de aquel descalabro.

Lleva el sentimiento libre como el viento
y que te lleve donde quieras ir,
más allá del fin.
Lleva en la mirada la pasión, las ganas
y los sueños llegarán a ti.
Lleva el sentimiento a corazón abierto
porque quiero estar contigo,
quiero estar contigo.

Quiero estar contigo,
quiero estar contigo,
quiero estar contigo, wio wie.
(bis)

Búscame, búscame.
(4 veces)

Haz caer del cielo purpurina y fuego
y con la suerte alegre alrededor,
la suerte sonriéndonos.
Lograrás que bailen horas en el aire
al compás del ritmo y el calor.
Todo el sentimiento a corazón abierto
porque quiero estar contigo,
quiero estar contigo.

Quiero estar contigo,
quiero estar contigo,
quiero estar contigo, wio wie.
(4 veces)

Búscame, búscame.

Si me llevas contigo,
besaremos el cielo.
Si me llevas contigo,
si tú quieres, yo quiero, podemos ganar.
Si me llevas contigo,
corazones de fuego.
Si me llevas contigo,
llévame contigo, que sí.
(bis)

Búscame, búscame.

Quiero estar contigo,
quiero estar contigo,
quiero estar contigo, wio wie.

Personal

El ejecutivo Francisco

No Comments 20 May 2005

Con un par. A éstos mierdas les meto yo el miedo en el cuerpo con sólo llamar al Portu, al Juancho y al Antonio; nos plantamos allí y pegamos cuatro gritos para decirles la verdad, que son unos mierdas y el entrenador ése un paleto que lo mejor que puede hacerse es volverse a Regional o a su puto pueblo.
Algo así debió pensar el Ejecutivo Francisco antes de apurar su segunda cerveza de más y llamar al Juancho, al Portu y al Antonio, que a su vez quedaron con 16 amigos más y asaltaron esta semana el campo de entrenamiento del Atlético de Madrid.
El Ejecutivo Francisco viste de traje y corbata, porque ya es primavera en el Corte Inglés. No le dio tiempo a cambiarse: acababa de salir de trabajar, un mal día en la bolsa o quizás un mal día para un abogado. Tiene un título universitario y el carnet de conducir se lo sacó a la primera.
El Ejecutivo Francisco se puso un pasamontañas, como los del hacha y la serpiente, para ocultarse. Ahora piensa que es un héroe porque ha tenido la valentía de llamar paleto a Carlos Ferrando… “con un par”. Y mercenarios a los mercenarios…
El Ejecutivo Francisco, además de vestir de traje -¿de Emidio Tucci?-, decidió meterse una barra de acero en la pernera del pantalón, bien camuflada en la raya planchada por su madre, por si acaso. Ninguna chica de las que se encontró por el camino le dijo “¿llevas una barra metálica o es que te alegras de verme?”, aunque al Ejecutivo Francisco le hubiese encantado oírlo. En el entrenamiento no necesito usar la barra, aunque también le hubiese encantado. Especialmente con el entrenador de porteros.
El Ejecutivo Francisco, al que el borrador de la Renta le dice que tiene que pagar 300 euros y por eso se caga en Zapatero, sólo comparte con el Juancho –mecánico-, el Rubén –propietario de un bar- y el Nano –parado- su pasión por el fútbol y su odio hacia todo lo que no es rojiblanco.
El Ejecutivo Francisco aprovecha que en su trabajo tiene Internet para amenazar a los socios de Osasuna con matarlos cuando se acerquen a Madrid para ver la final de Copa, aunque esta mañana no ha podido responder a un Indar Gorri porque el jefe –a quien no le gusta fútbol, manda huevos, un hombre al que no le gusta el fútbol no es un hombre- le ha ordenado llevar una nueva cuenta.
El ejecutivo Francisco, que ha sido denunciado por el Atlético de Madrid, le dijo al entrenador de porteros del equipo “te voy a matar” y volverá a decírselo en el campo, el próximo domingo. A punto estuvo de sacarse del pantalón planchado por su madre la barra de acero.
El ejecutivo Francisco es el fútbol de hoy en día: es Etóo gritando “Madrid, cabrón, saluda al Campeón”, Roberto Carlos regalando su camiseta a Ochaíta, el racista que todos los domingos le llama “negro de mierda” o, por poner un ejemplo más cercano, los energúmenos que salen de Las Gaunas y apedrean un autobús del otro equipo. ¿Qué tal si nos lo hacemos mirar?

(Publicado en Noticias de La Rioja, mayo 2005)


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